www.mercedes-club.by

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
====
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
====
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
==========
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил - «Агния Барто

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

25 радостей жизни

1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

Нахамили в супермаркете? Не переживай! Положи в хлебный отдел замороженную рыбу и молодцом!

http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Я и фото платья изначальное нашёл:

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Вся семья пАдстАлом ....

Alia писал(а):http://www.kharkovforum.com/showthread. ... 108&page=3
о комментах на 3-ей странице пишу из под стола

Я плакал

По делу:

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...


Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

Игорь, я не вижу ,кстати, самого главного удовольствия:))))
которое номер 1 во всех рейтингах мира!!!
Добежать до туалета

Alia писал(а):Игорь, я не вижу ,кстати, самого главного удовольствия:))))
которое номер 1 во всех рейтингах мира!!!
Добежать до туалета

Как то я сразу вспомнил как тебя подвозил)))))

IgorScorp писал(а):

Alia писал(а):Игорь, я не вижу ,кстати, самого главного удовольствия:))))
которое номер 1 во всех рейтингах мира!!!
Добежать до туалета

Как то я сразу вспомнил как тебя подвозил)))))

ну что ж ты так, на всю Ивановскую

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя

IgorScorp писал(а):

Alia писал(а):Игорь, я не вижу ,кстати, самого главного удовольствия:))))
которое номер 1 во всех рейтингах мира!!!
Добежать до туалета

Как то я сразу вспомнил как тебя подвозил)))))

СИЛЬНО! Вот где таланты пропадают.

[youtube]qEDeQ6TrTGA[/youtube]
Смотреть только со звуком!

Трагедия на чемпионате по поеданию семечек: финалист захлебнулся подсолнечным маслом.
=========================================================================

Фраза "Все мужики одинаковые" пришла к нам из Китая.
============================================

Результат УЗИ: свадьбе быть!
=========================

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

=============================


Ты мне изменила!
- Я подумала, ты меня бросил.
- Да я только за сигаретами сходил.

==================================

Объявление в подъезде: "Отбираем электродрели, пилы и молотки у соседей. Круглосуточно."

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.

Любителям танчиков: