Юморнем?

[Stas]

Останавливается грузовик, водитель смотрим направо - там Смарт, смотрит налево - там тоже ничего.

[VovoS]

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился...
------
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву...".
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
------
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел.
------
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
------
И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

[Stas]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

-------------------------------------------------------------

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

------------------------------------------------------------

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж (сердито): - Трафарет показать?

[Stas]

Приходит юзер на приём к психиатру:
- Доктор, я в интернете пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал, средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель, потом ко мне.
Через неделю врывается юзер в кабинет, под глазами мешки, бледный весь, злющий, хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "Невозможно отобразить страницу."

[Stas]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[Stas]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

---------------------------------------------

На заседании правительства России:
- А давайте войдем в НАТО? А что? Очень сексуально - и им новый член и нам приятно!..

--------------------------------------------

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, когда сгорит та заветная тетрадка.

[Stas]

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ” Пляяяя!!! ”

[sidney]

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Что-то вспомнилось:


— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому–то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

[Stas]

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 10 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[Stas]

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

-------------------------------------------------

Надпись на асфальте «Я снова переспал с твоей женой!» взбудоражила весь дом.


------------------------------------------------------------

Жила была одна женщина. И она постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 20 детей и это ей абсолютно по фигу!

[Stas]

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
Электрик говорит: "Наверно аккумулятор сел". Химик говорит: "Нет, скорее всего, не тот бензин". Механик: "Я думаю, что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. Программист: "Может вылезем из машины, и залезем обратно?"

[Stas]

Модератор может забанить всех, кроме самого себя.
Два модератора могут забанить вообще всех!!!

-------------------------------------------------

Сегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.
3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой! Назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...

[Stas]

Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

[Gonza]

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет ” Пляяяя!!! ”

Этот анеГдот пАлитический.
У нас тут неможно так тонко тролить ...

[hoower]

http://www.spr.ru/novosti/2011-09/osven ... oskvi.html

(с) - Это еще что! Наш сын сжег соседскую Мазду, и потребовал от соседей купить настоящий Арийский Фольксваген или Мерседес!

[IgorScorp]

какая-то бредятина... (

[hoower]

какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

[Stas]

какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

А вот и не херня, если ты слушал с 12-00 до 17-30

[Барс]

какая-то бредятина... (

это херня все, по сравнению с тем, что я слушал в пятницу по радио с 12 до 17.30

А вот и не херня, если ты слушал с 12-00 до 17-30

[IgorScorp]

сабж: продаю машину на онлайнере (Кашкай 10-го года), случается такая переписка:
Автор:
rigs: Здравствуйте. Если можно - пару вопросов. Где покупали авто. Маршрут перегона? Время. Остановки.доки
Спасибо

Я: Авто из Франции. Остальное - не понимаю как эти вопросы помогают вам принять решение покупать/не покупать данный автомобиль...

Автор: Все понятно

Что это было?! ))))))